★全力打造冷笑话★！！（不定期更新~）
本来看笑话谁不希望看过之后可以大笑一下，这个冷笑话嘛，看了不笑，嘿嘿，要得就是这个效果。各位看官，不好笑的笑话，看与不看您自个儿决定。
据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
小白很像他哥哥,知道爲什麽吗?
因爲：真像大白
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
7、伸四个指头，
是几？
FOUR，
弯曲四个指头，
是几？
WONDERFUL~！
8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去１
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
11、有代沟又没有乳沟，───这个交流就难了。
12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)
15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!
20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果...
有一天，他就被端走了!
24、从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以後......
以为下雪,就冷死了...
25、小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,白痴说没有,智障不说
话的故事???
康康:.............
[此贴子已经被作者于2006-2-11 12:36:18编辑过]
26、一位记者要去北极访问100只企鹅.
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.
记者疑惑的问说什么是打咚咚啊?那只企鹅没说什么就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什么?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎么又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴趣都是\'\'吃饭.睡觉.打咚咚.
直到第100只企鹅.
记者问他说你平时的兴趣是什么?
第100只企鹅:吃饭.睡觉.
记者觉得很奇怪,便问它说:你怎么不打咚咚呢?
第100只企鹅:\'\'因为我就是咚咚阿\'\'
27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？
key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^
28、草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
29、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
30、貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ情杀案发生于东汉末年……
31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！”
32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。
来了一mm问道：“我可以吃吗？”
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```
故事完毕 小明去上学了，他的同学都摸他的头说小明啊小明你的头怎么这么像风筝啊。小明哇的一下哭了说我的头哪里像风筝了啊？小明哭着跑回家跟妈妈说妈妈妈妈我的同学说我的头像风筝55555，妈妈摸摸小明的头说别哭别哭你的头是很像风筝嘛，小明哭的更厉害了他边哭边跑了出去接着就飞起起来了。
= =||||||||||||||
啊.
某电器厂觉得电器太多了.要销毁一些.
要求电器们讲个笑话.不好笑就要被销毁.
第一个是电视机.它讲完了大家都笑了,但只听见电视柜大喊:好冷啊.于是电视机就被销毁了.
接下来是电吸尘器.它是公认最有幽默感的了.它讲完了大家都笑的肚子疼了,但又听见电视柜大喊:好冷啊.于是电吸尘器就被销毁了.
接下来是手电筒,它讲的笑话实在太好笑了,大家笑的都快抽筋了,这时,电视柜又大喊:好冷啊.
还没等手电筒被销毁,就听见电视柜又说话了:电冰箱,你坐我后面,笑就笑啊,你嘴巴张这么大干什么,好冷啊.
==!
小明在一次车祸中失去了一条腿
(康康在底上打滚状)
小明在另一次车祸中失去另一条腿
(康康继续在地上打滚)
小明又在一次车祸中再失去一条腿
(康康:$%^@!#^继续打滚)
之后小明又遇到一次车祸,失去最后一条腿
(康康…………|||||||无奈打滚ING）
其实小明是一条狗
（康康吐血ING）
PS：康康是地球和亚利安星球混种人，目前在台湾做综艺节目主持
一日狼入侵,小动物成立敢死队对抗,螳螂说:"我有双刀"!,刺猬说:"我浑身都是暗器!"天牛边晃触角边唱:"哼,我有双节棍,快使用双节棍,哼哼哈哈..." 有一天。小强问爸爸。爸爸爸爸我是不是傻孩子啊。爸爸摸摸小强的头。微笑着说。傻孩子。你怎么会傻呢...
= =|||||||
一日精神病医院里有领导视察院长对病人说“我一鼓掌你们就跟着鼓掌.我一跺脚你们就停止鼓掌.要是谁出错你们都没有包子吃”.领导视察的时候院长鼓掌病人们都跟着鼓掌.领导跺脚病人们都停止了鼓掌只有领导笑咪咪的边鼓掌边走向了门口.这个时候忽然一个病人冲上前去抡圆了给领导一嘴巴说：“你丫的他妈不想吃包子了？”
一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象，
他决定做一个测验，
于是他给了每一位女郎美金五千元，
并观察她们如何处理这笔钱..
第一位女郎从头到脚重新打扮，
她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，
还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告诉他：
她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，
只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。
第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，
她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，
还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时，
她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。
男人也大为感动～
第叁位女郎把钱投资到证卷市场，
她赚了数倍于五千元的钱..
然后把五千元还给那男人，并将其余的钱
开了一个两人的联名帐户。
她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，
因为她是如此地爱他..
当然，那男人再度大为感动～
他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间，
最后他决定了.............
娶其中胸部最大的女郎为妻！！
PS：男人都是这个德性！！
有个司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车，也爱他的乘客，爱他的工作……一切都那么美好。
直到有一天，从某站上来一个男子，此人身高将近两米，体格强壮，面目凶恶，一上车就吼道：“我不用付钱！”
司机心里很不愉快，但嘴上不敢说些什么，因为他身材矮小，体重可能还及不上此人的一半。
司机思索了一下，决定保持沉默，犯不着为了1元钱冒生命危险。况且，这一定只是一但他想错了，第二天，同样的车站，同样的乘客又上车了，同样大吼：“我不用付钱！”声音似乎比昨天还大，司机同样不敢声张。
然后是第三天，第四天……一个星期，两个星期……
司机每次都忍气吞声，只是夜里开始睡不着：只要他闭上眼睛，就彷佛又看到那男子凶恶的脸，听到他刺耳的吼声：“我不用付钱！”
司机越来越气愤，难道就让他这样欺负我吗？我也是个堂堂男子汉呐！
这样想着，司机不禁热血沸腾，他决心为自己的尊严而奋斗。
司机报名参加了健身训练班，一下班就钻进健身房进行强化训练，同时还拜了一个著名的功夫教练为师学习格斗。
每当累的吃不消的时候，他的脑海就会出现那男子凶恶的脸，耳边听到那刺耳的吼声：“我不用付钱！”
“为什么？！为什么？！”他大喊起来，顿时感到浑身上下又充满了力量。这股为尊严而奋斗的信念支持着他，使他坚持那残酷的训练
整整一个夏天，他终于把自己训练成了一个坚强的斗士。只要脱去外衣，就能看见他那钢铁般坚硬的肌肉，每一击都足以开砖裂石。他觉得是时候了
为尊严而战的时刻终于来临，同样的车站，同样的乘客，同样是一声怒吼：“我不用付钱！”
司机把拳头捏的全身关节“咯咯”作响，透过衣服可以看见他浑身的肌肉爆起。他怒目瞪着那男子：“为什么？！”
那个男子一愣，懒洋洋的说道：“今天你很麻烦啊！”
同时，他把手伸进裤兜…………掏出一张月票。 有一个母亲生了个傻子,有一天这个儿子兴趣大发唱起了歌.
他在地上边唱边翻滚,他老妈问他在干什么.
他说:唱完正面,唱反面.
小明走路的时候 看见了一坨大便在地上 他跨了过去 回头他仔细的看了看 心想确实是大便
又用手抹了一点 闻了闻 真的是大便 他又放进嘴里尝了尝 果然是大便~~ 他拍拍胸脯说 幸好没踩到。
神的交通工具是什么？ —— 神奇（骑）宝贝
某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。 苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。
****~~~该死！！没带开罐器！
龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』
龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』
龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』
龟儿子踏上归途...
光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现...
龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』
龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』
龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹
不管了!!二老决定开动!拿出大饼，鹣鲽情深
龟爸说:『老伴...你先吃吧!』
龟妈说:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』
大口一张，大饼受创!说时迟哪时快...
龟儿子从树後跳出来:
『干!! 我就知道你们会偷吃!!
骗我回去拿开罐器??!!
我等了二十五年，终於被我等到了吧!!
我最恨人家骗我!!!........ 的确冷．．．．．．冬天．．．．．；． 果然索冷
其实有几个还好 没事大家笑一笑 都是LZ自己想册来的? 牛B～ 哈哈 满好笑的,谢谢楼主
再回来看看，还是笑死。。。 12.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近 大自然.”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.” ［神枪手］
小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师,某日...
小明:你知道喜马拉雅山吗?
小新:知道啊!那又怎样?
小明:那是我爸建的喔!
小新:我爸是很伟大的神枪手!你知道死海吗?那是我爸杀死的!
小明:....
［忧虑］
贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得，
但它却使我８岁的女儿很忧虑。
她很勉强地坐在椅子里。
指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”
标签上写着什么呢？
我能使你看起来年轻十岁。
［锤钉子］
女仆:"小菲斯,你拿铁锤干什么?"
菲斯:"锤钉子."
女仆:"不要锤,当心锤着了手."
菲斯:"不要紧,你的儿子他拿着钉子."
[此贴子已经被作者于2006-2-14 22:32:50编辑过]
世界上最恐怖的日记本 ．．
老熊要写日记，发现日记本已经用完了， 他就想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了，他骑着脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊 ，他就进去了，看到一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱：
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元。”
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系，就算你50元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很恐怖的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我知道了。”
老熊把日记本买回家，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上，他想先洗个澡再出来写日记..洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开...... 快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被吹开了。恐怖的事发生了......只见老熊尖叫了一声， 因为他看到最后一页写着：
(请往下拉)
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.................再拉...
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继续拉....
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快了，再拉一点...
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可以了，最后还要拉一点点...
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最后一页写着-------定价：3 元 继续贴笑话，更新中
一年两季
老师：“一年有几季，分别叫什么名字？”
学生：“一年有两季，淡季和旺季。”
名师高徒
老师：“我以前读书时，功课都很好，不像你这样顽皮。”
学生：“可能是——你的老师比我的老师好。”
哥哥的儿子
语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。
老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道——“我哥哥的儿子去学校。”
最晚的牙
老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”
学生：“假牙。”
真心话
马林读小学一年级，但他太贪玩了，以致于每逢上课时思想总禁不住开小差。他感觉到窗外的花草，飞翔的小鸟要比教室里老师的讲课生动多了。
一次，老师问全班同学：“假如我被歹徒杀死了，你们会怎样呢？请大家说真心话。”
同学们都沉默了，这时，马林站了起来，高兴地说：“老师，那我们就可以放假玩去了！” ［作文］
小美在作文簿里写上长大後的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子；
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：『请注意先后顺序。』
［谁是家长］
小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”
老师答：“谁说话算数，就写吧。”
学生自语道：“那……只能写我自已了。”
［金牙齿］
话说某天我到幼稚园实习时， 与一个小朋友玩的正起劲.....
突然间...我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿...我正惊讶的时候，
此时只见他一脸正经的对我说：
『老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！』
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