一孕妇到医院B超，问医生：大夫，我的孩子是男孩女孩？医生说：对不起，根据医院规定，我不能告诉你，我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小鸡鸡……
坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了
平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
看到一个笑话：隔壁家生孩子了，急急急，请大家帮忙起个名，我姓张
发到群里后某女回了一句更经典的：
张隔壁
公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起斗地主，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次斗地主都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还斗得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”
数学不及格？正常！你上街买菜用得着用函数吗？政治不及格？正常！中国13亿，轮到你当国家主席吗？语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？地理不及格？正常！你还不认识回家的路？
这是上幼儿园的时候的事了，但是我现在还记得。
我记得老师叫我们写一个句子: xx真好吃。
然后全部给老师看，但是有一个同学，只有他被老师打了个叉。
老师叫他起来读一下，我才知道他写了什么。
他说： 妈妈真好吃。
这是一个真实的故事。。。。。。。。。。。。。。。。。。
中华文化博大精深，那天碰见个外国人，问我：“真有功夫这回事吗？那么中国人都是练家子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶。。
我帮你脱拖
早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。
小明：“现在能上吗？”
小姐：“等我脱完了你再上。”
小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。”
舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”囧~~o(╯□╰)o~~
一化学博士写篇论文，内容是如何快速检测出牛奶中三聚氰胺的含量，投到国外杂志，审稿的答复：这有什么用？
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
认识个姑娘，网名三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿？丫很快回我：我有五个男朋友。
一个老要紧说自己是上流社会的名猿一章含之
一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”
美女~偶已经回来啦，来买鞋子吧
资本主义害死人，牛奶倒光菜烂地里，活着住不起房子死了住不起坟墓。
村里有个孤儿叫Nasa，经常奔跑高呼“不好啦~外星人要来啦~”，尽管村里连根外星人的毛都没出现过。乐此不疲的Nasa有个秘密，他是个超能力战士，每次外星人来袭都被他击溃了，次数多到数不清。而看到Nasa就会生气的村民们，其实也有个秘密，就是周末夜里，套上麻袋，扮外星人陪Nasa玩。
某日打篮球，热，突然一MM上前递给我一瓶饮料，我愣了,然后一帮球友开始起哄，好友过来捅我，说：看看 人家都这样了..要说声什么吖。。。。
我当时脑袋有点犯晕，就来了句：吸管呢？
众人纠结了。。。。。倒了一片·~~~
某日打篮球，热，突然一MM上前递给我一瓶饮料，我愣了,然后一帮球友开始起哄，好友过来捅我，说：看看 人家都这样了..要说声什么吖。。。。
我当时脑袋有点犯晕，就来了句：吸管呢？
众人纠结了。。。。。倒了一片·~~~