无聊。。笑笑。。

下沙大学生

一天，朋友跟我诉苦。一个月拼死拼活，一分钱不花，才能买到半个单人床都不到片大点地方，结婚得10年，买房得25年～～～。聊着聊着，聊到不如五块钱买把菜刀去抢银行～～～
    聊着聊着就睡着了，做了一个梦，我们两个去抢银行了，手持菜刀凶神恶刹冲进去了，突然一个保安窜出来拦住了我们，“来抢银行？？哪个学校毕业的？是211的吗？”
“是不是本科以上学历？四级英语过了没有？”
“是不是优秀学生干部？以前有没有过从抢经验？”
1 F0 p; V9 V' ~保安凶狠的说，“不符合条件者，不许抢！”
3 Z* g$ I# Q9 f  o( y我们惊呆了，菜刀从手中滑落。
0 N& t1 n! Z( q- y) N" `我们挥刀自刎了……
" U4 N( D( w$ w% H  s    恍惚中我们发现自己又来到了阎罗殿，看见阎王爷坐在殿前，两边牛头马面呈上我们简历。阎王爷看后大笔一挥，说道：“研究生上刀山，本科下油锅，专科下火海，没有学历的这里暂不录取。过六级的水煮，过四级的油炸，没过的等过了再来报到……”我们连冤枉都没来得及喊，就被小鬼架了出去……
    黄泉路上，小鬼儿押着我们，还跟我们唠叨着：“快走快走！丫的你俩够幸运的了，我TMD就因为挂了一门儿，干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！

下沙大学生

范伟经典语录
; m# Y% j+ M7 w* e4 x" t9 V( C# w! O１．人跟人的差距咋就这么大呢！
２．大哥，你要砸就砸我吧！
３．这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎搀和啥呀你！
# H. _; x9 ~" p$ W1 j４．大哥，我真抽了！
５．拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！
６．你这人怎么不按套路出牌？
７．忽海无涯，回头是岸。
８．小样我整不死你！
９．一般人我不告诉他。
! ~" Z, n" b: ~8 v" M; n１０．忽悠，接着忽悠！
# O; F* _* |4 b" o- O  N. _１１．苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
/ _0 k" H$ Y, @- I! }１２．ＩＣ、ＩＰ、ＩＱ卡，统统告诉我密码！
( X* N. i2 `3 n4 O4 U( @１３．等……等会儿……我……我要劫个色。
7 j2 O" l, }2 m, r) j$ f１４．你也不理我，我成狗不理了。
' [, ]3 m$ ]( a3 A8 o5 P% g$ L% U" J; t１５．啥也不说了，全在酒里边了。
: }) L; b6 @0 n0 w1 w/ w% ^5 P2 k１６．唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
8 v" {' G  m. q+ U- `: g, K5 x１７．弃勺从教。
  y3 H8 P2 i9 O" z( C5 w7 g) E& k: E6 F１８．戴功立罪。
１９．这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！
7 ~7 j* n4 J* s$ S7 |２０．愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？
２１．智商是什么东西，给……给我拿来！
/ ?9 y( d2 B" w: V" G! J２２．婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！
7 j: `2 L1 s: l+ D: U. b２３．一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。２４．有钱男子汉，没钱汉子难啊！
２５．这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！
! j) j% T3 l$ l0 }6 u2 v9 b4 G２６．好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？
２７．得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
２８．我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
9 }0 e9 T' h* j! h２９．这话挺霸道的啊？
" d6 ~$ d5 v! `* O& Y３０．论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……
; U' q6 `9 @" }; o( g! W7 @３１．要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！
0 g9 E1 R7 H2 W3 Q３２．是你爸大还是城市大啊？
; r, e' w/ L7 I  ?* F: G  J: D: g( P３３．钱是王八蛋，没了再去赚！
: ^1 E& W7 }! v& C３４．你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！
３５．高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
5 F7 `0 f7 n2 E, W  l$ b5 p３６．上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……
３７．走自己的路，让前妻后悔去吧！
: K, Z: l% |# K+ P' @9 c３８．咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！
３９．床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
４０．幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄， 他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

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差别生物课上，老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
　刘二答：“青蛙是保守派——坐井观天，癞蛤蟆是浪漫派——想吃天鹅肉。”
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2 w! o& O1 M0 N- I: M, O   比较上语文课时，老师问：“谁能举例说明‘比较’这个词的意思？”
　一个同学抢先回答：“一个人的头上有３根头发是比较少的，一碗汤里面有３根头发就比较多了。”
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    腿瘸醉汉酒后在街上走，一脚在马路牙子上，一脚在路面上，蹒跚不稳。
   一个警察过来，说：“嘿，你得休息一下，你喝多了！”醉汉听后说：“你确信我喝多了？”
( D- T" u; v3 V2 u4 w3 K: t! G- ?  警察说：“当然，谁都能看出来。”醉汉笑着说：“太好了，谢天谢地，我以为我腿瘸了呢。”
　　
# U( v+ v, w8 ^4 k   一个男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”
　乘客中很快有人拿出威士忌。这位男子接过，喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

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中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。
0 Z) I6 \) s/ c5 S" r　　领导来到澡堂门口被一各服务生拦住：“先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。”
9 ]$ I+ M. \7 O5 p4 ?8 n　　领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。”
; @5 M$ j* F0 @　　领导有些生气，但还是交了钱选了“8”号。服务生又说：“您选的是个吉利号码，按规定您还得交8元的特别号码附加费”见鬼！“领导压了压火，说：”那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？“
' ?; s9 a, T& [$ B7 `! h7 o9 L/ s/ ]　　服务生说：“4号是普通号码，当然不用交特别附加费，得您得交5元的改号费。”
* n2 l5 T! O: x# s% T" Y　　领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目，真是世风日下啊！领导交了钱后更大直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？”
4 }2 f" w$ L9 {; o& ~4 G' j　　服务生笑着说：“当然当然可以，您请。”领导瞪了他一眼，踱着步往里走。服务生突然又补充说：“对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。
　　另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金……“
　　“够了，够了，我不洗了！”领导气坏了，扭头就想走。服务生便问：“您真的不洗了吗？
& w: x" ^5 t5 H. k( i　　领导声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！”
, g7 o# r* _) }" T% ?9 I/ M. ^　　服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。” 领导大怒，和服务生大吵了起来。
　　不一会儿，招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后，笑着对领导说：“先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不然还要收你的“漫游”费呢。”

下沙大学生

1.猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来，认真的说：“没有最好，只有更好！”
4 c' b, q4 t" A0 h  P, X　　2.一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“我们一直在努力。”
　　3.狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次……最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“好吃，看得见。唉！”
3 t( |. H% W' {, y1 d! A　　4.乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“今天你喝了没有？”
+ z+ P4 l) @! k, L! I　　5.猴子对主人朝三暮四的喂食计划显然很不满意，不免闹出情绪来，主人为了安抚它们，决定改为朝四暮三，猴子们很是高兴了一阵子，但很快发现又上当了，因为总量并没有增加，猴子们觉得被人耍了，它们集体与主人谈判。猴子们满怀希望地看着主人：“怎么样啊，这回给我们多少？”主人愤怒地拿着食物，在手里掂了掂：“早一粒，晚一粒。”
　　6.一只老鼠爬到了油瓶口，将尾巴伸进瓶里，油顺着尾巴一滴一滴往下滴，另一只老鼠在下面贪婪地吃着，舍不得离开。放哨的老鼠急了：“喝够了没？味道怎么样啊？”喝油的老鼠咂咂嘴：“滴滴香浓，意犹未尽！”
　　7.老虎将信将疑地跟着狐狸走了一遭，果然，森林里的小动物见了狐狸个个噤若寒蝉。老虎见此，不禁羡慕起来：“可以啊你！”狐狸得意地笑道：“我的光彩来自你的风采。”
& ?' D( Y7 A: i6 ?0 r" G9 [　　8.老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么？”狼一听激动得手舞足蹈：“羊羊羊！”
2 V6 U3 `! L  g　　9.鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子，大快朵颐起来。鳄鸟飞了过来：“老兄好胃口啊。”鳄鱼头也不回：“牙好胃口就好，吃吗吗香。”
6 F; [* ?) F" w2 A　　10.鳄鸟道：“让我来为你剔牙吧。”“为什么？”鳄鸟神秘地：“我们的目标是——没有蛀牙。”
9 C4 y% I/ k3 T) j: B! k　　11.蛤蟆好不容易从井里跳了出来，看到外面广阔的世界，不免感慨起来：“原来生活可以更美的！”
　　12.这时一群天鹅从天空飞过，蛤蟆目不转睛地盯着天鹅，嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解：“大哥，你在想什么啊？”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影，道：“我心飞翔。”
　　13.青蛙摇摇头：“别瞎寻思了，这是不可能的。”“不！”蛤蟆严肃起来：“一切皆有可能。”
6 `- D# {- s/ o# e; p　　14.“可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。”青蛙不屑。“我能！”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。

ヤ①個魜简單

我给你顶下 下次再看

悠幽

好长啊......
开不及看了,要短网了..........

下沙大学生

断电前顶上几贴。。

ヤ①個魜简單

几天五一

ヤ①個魜简單

打错了 今天

下沙大学生

今天五一，，，，
明天五二，，，
不知道五几回家。。。

ヤ①個魜简單

你要回去啊

下沙大学生

可能吧。。
我也不想回。。
5 t7 V+ y& u4 c8 C& y& e没钱没时间 。。

左边宝贝

挖卡卡``笑笑，，不够好笑

下沙大学生

那楼上贴几个更好笑的挖。。。
呼呼。。
8 ~" r7 C' w& ~6 I* y

ヤ①個魜简單

以下是引用[I]下沙大学生[/I]在2006-5-1 17:13:00的发言：[BR]可能吧。。
我也不想回。。
没钱没时间 。。

2 r2 n+ {( w+ Z* W 。。还是先弄毕业设计吧 到时候来不及急死你

下沙大学生

不是我想回。
是不得不回。。
: }  ~2 H. ]* s, m* V( Y今天得到一个让我想死的消息。。
+ @+ w" v' E. w$ v0 y; I3 a. F我这几天都白忙了。。

吥後悔滴嗳

窝撒西，太多了，不想看，随便逛逛

ヤ①個魜简單

楼上的外星人啊。。说的挖都看不懂
; h7 {: l5 |  D7 x& B

青青河边草

似乎是火星人。。。
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