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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” ! ]. ~9 z! G' s9 c' A
7 m6 E# {9 `( i' B 2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 : W5 J7 P6 W0 B A0 p) u
9 K$ H) C# u7 g3 U, |, ] 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” ! l4 O" y$ D: l2 L( N- u& Q
8 ?+ `9 i+ I& J1 g I! d 5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
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- o' P4 l; { O" d) O6 Q 6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” 3 Y: K% M6 h- F- J, T/ }; C
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7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病 / O+ t! P& C* E+ N% t1 ?
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8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 ' x7 ]; M4 G# G9 t# I8 ?" F* z0 U. v
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9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
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10.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” 9 J; ^: E* z5 N" t) u
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11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 " M; A: V1 S- x
8 e5 ^0 W2 K9 g/ d7 u+ L 12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
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5 X G/ k" Y- n3 ]2 d( s 13.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
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- H9 B5 G4 j2 c) W4 b 14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” : V- f$ m H# n2 O) @8 R
7 M7 D" z* r- r3 {' b: v; y L 15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” |
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狗仔卡
发表于 2005-7-15 12:39:00
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楼主
发表于 2005-7-15 12:49:00
>好的！！</P><
